A perplexidade era “lida” nos rostos daquela família, ao se ver aquela cena. Paulo, o segundo filho, apareceu à porta com o gato dependurado em sua mãozinha esquerda e, na sua mão direita reluzia o aço de uma bela faca. O vermelho substituiu a pelagem branca do animal e abaixo do corpo, já se formava uma mácula densa.
O pai de Paulo, com um olhar e, um quase imperceptível passo, ameaçou avançar sobre o garoto. O jovem, por sua vez, não desviou o olhar, levantando a lâmina, mostrando que ele seria o próximo. A mãe e os irmãos caíram, novamente, em lágrimas, o chefe da família ajoelhou-se e, também, se entregou. O garoto riu como um demônio.
Embora a cena fosse digna dos filmes de terror, todos naquela casa, “compreendiam” aquele fato. Há meses, o genitor, envolto a muitos problemas, vinha abusando do álcool. E a raiva era descontada na figura de sua mulher. Os filhos acompanhavam os espancamentos aos gritos, porém Paulo, sempre se afastava.
O menino escondia-se entre as plantas do jardim, esperando os gritos cessarem. Quando voltava ao lar, sua mãe chorava e, ajudada por seus irmãos, limpava o sangue em seu rosto. Paulo se dirigia à sala, e via seu pai com o gato no colo, acariciando-o.
Naquelafatídica tarde, o garoto já havia arquitetado a morte do felino. Ele esperava, apenas, seu pai iniciar a violência. Paulo com toda raiva, estocou várias vezes o animal. E, quando já estava ali, parado à soleira da porta, assistindo ao lamento de todos, parou de sorrir. Seu pai, aos prantos, engatinhou sua direção clamando perdão. Paulo chorou.
Uma vez, num clube que eu era sócio, quando me preparava pra entrar na piscina, uma pessoa me alertou:
- Não entra não, olha o tamanho da merda boiando!
E realmente tinha um baita cocô navegando, tranquilo, pelas águas daquela piscina.
A parte mais hilária, estava por vir.
O fiscal do clube, pegou a bosta, com aquela rede de retirar folhas da água, olhou e disse:
- Olha, semente de goiabeira. Vou no pomar de goiabas e vou achar o cagão!
Não deu outra, o cara encontrou um moleque "puro osso", trepado numa goiabeira, no estilo Chico Bento.
30 dias de suspensão!
No video abaixo, uma menina fazia o mesmo. Dando a sua cagadinha na praia, onde um cachorro brincava feliz...até que...
Assistam até o final do video!
A menina-porca, ainda mantinha em seus poderes a merda (percebam no volume em seu biquini), que ela achou "nojentinho" dividir com o mar, pois o mesmo estava cadavérico!
Sábado passado, estive no boteco do Manel. Tomando umas, ouvindo os papos do boteco. Rindo um monte, SEMPRE!
Nunca falei dele aqui, hoje o personagem é o Valdir Carioca (tem esse apelido pq fala como se fosse carioca).
Ele não é bebum, embora beba bastante. Sempre querendo agradar a todos, o Valdir pede a sua dose de cachaça no balcão:
- O Manoel, me vê uma dose!
Ele olha ao redor, se tiver alguém por perto ele diz:
- Me dá o prazer de lhe pagar uma?
É um figuraça. Suas vestes são de malandro, camisa (quase sempre de cores fortes) aberta até o meio do peito, onde brilha uma corrente de ouro, com a imagem de Nossa Senhora da Aparecida. Os braços com pulseiras de prata e ouro, e um relógio que desliza no braço facilmente, pois a pulseira do mesmo poderia ser usada por uma pessoa de uns 100Kg. Usualmente, quando ele vai no forró, passa pelo boteco com seu sapato preto e branco, típico da malandragem. Ah, não podia deixar de falar dos seus dentes. Quando ele sorri, exibe a todos sua coleção de 5 dentes de ouro, bem distribuídos na boca.
Como ele mesmo diz: "Sou um homem de negócios jovem".
Peguei uma conversa dele com o Manel, dono do boteco:
Manoel: Ô Valdir, to vendendo a minha bicheira (uma Kombi), quer comprar?
Valdir: Só se tu pegar uma pistola minha por R$ 1.500,00 e um rifle .38 por mil conto.
O Manoel é sarrista, tentou dar uma bagunçada com o malandro.
Manoel: Não coloca essas coisas no rolo, senão eu coloco uma coisa pra vc também.
Valdir: Aqui ninguém coloca nada, se alguém pensar nisso por aqui, leva tíro (ele pronunciou a palavra tiro, como se a mesma tivesse acento mesmo)!
hahahahahhahahahha o bar inteiro deu risada!
No futuro, aqui no blog, conto algumas histórias desse figura!
Essa semana foi "complicada" para mim, peço desculpas aos leitores do meu "brog", o trabalho me tomou todo o tempo que eu dispunha para postar alguma coisa!
Estávamos eu e o Zé, num boteco que costumo frequentar. Fomos jogar sinuca (não era o meu dia, perdi de 3 x 0. Geralmente, eu dou mais trabalho ao meu amigo). Quando chegou o Bill, de quem eu já falei no blog. O "velho" chegou filosofando:
Bill: Vocês sabem quais são os dias da nossa vida que não valem bosta nenhuma?
Já postei aqui no blog, sobre o "companheiro de goles", Silvano. Aquele figura que perdeu o olfato e o paladar, após um acidente.
Recentemente estive com ele, trocamos umas idéias. Até quando ele me explicou sobre o seu novo trabalho:
Silvano: Ô irmãozinho, to num trampo novo.
Eu: Ah é, Silvano? Fazendo o que parceiro?
Silvano: Tô trampando de segurança, num bufê da cidade.
"O Silvano deve ter uns 1,70cm, porte de bebum e a cara dele não mete medo a ninguém, qualquer hora posto uma foto dele aqui"
Eu: Pô cara, bacana, trampo sossegado né não? Deve ser foda quando tem que separar brigas de bêbado.
Silvano: Ah, isso nem acontece muito, mas deixa eu te contar o que aconteceu ontem cara.
Eu: Diga-me.
Silvano: Você sabe que eu gosto de uma pinga né? Então, ontem teve uma formatura de uma "molecadinha" (creio que era a galera que terminou o colegial), aí um monte de menininha tomando. Cada gatinha irmãozinho, eu nem cuidava mais de nada. E como elas bebiam irmãozinho! Beberam um monte, pinga, cerveja, batidinha, tinha de tudo. Mas o pior foi no final, quase todas elas vomitaram no chão do bufê, teve duas que foram para o hospital.
Silvano: Aí eu pensei, quanta pinga disperdiçada... E eu lá, sem poder tomar nada!!!
Silvano: Acho que vou pedir demissão irmãozinho...
Eu: (Eu já tinha entendido que ele queria pedir demissão pq não aguentava ficar olhando pra tanta bebida sem poder beber também) Peça demissão não cara, da uma disfarçada e toma uns gole na cozinha.
Silvano: Não dá, o meu chefe é muito maior que eu! Imagina só, (nesse momento ele começou a rir e falar) eu bêbado e meu chefe vindo falar comigo!
Eu: Então não beba, ganhe o seu dinheiro, e na hora em que acabar a festa vc bebe!
Silvano: Verdade irmãozinho, depois do trabalho eu posso tomar várias!
Eu: Tem razão, toma mais uma que eu lhe pago!
Silvano: Opa, obrigado irmãozinho, é última minha pq daqui a duas horas eu tenho que estar lá no bufê!
Ou seja, Silvano velho fica puto mesmo com a abstinência alccólica no bufê, pois ele já deve chegar bêbado!
Faz algum tempo, eu meu amigo José, sua digníssima Lee e minha digníssima Aline, fizemos um compilado sobre a maior "moça" da televisão brasileira, Edu Guedes. Essa moça, é o sonho de toda avó. Segue as definições dessa prenda:
De acordo com o dicionário --> Prendas domésticas: habilitações e conhecimentos que constituem a educação necessária às mulheres nos trabalhos do lar.
Edu Guedes em poucas palavras:
Foi criado pela avó. Bebida Alcoólica? Apenas licor. Edu Guedes não peida, faz PUM. Edu Guedes não tem ranho, tem caquinha no nariz. Edu Guedes não tem dor de barriga, tem coliquinha. O que gosta de fazer na cama? Cafuné. Edu tomava neston com leitinho, que a vovó fazia.
Enfim, é o cuti-cuti da vovó!
P.S.: Olha a carinha dele na foto ó, olha que coisinha mais fofa, dando risadinha pra câmera! uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Tudo bem que não gostei do Stand Up do Danilo, aqui na cidade de Londrina.
Mas gosto do trabalho dele no congresso, como repórter do CQC, é bacana!
Recentemente ele foi agredido por seguranças do Senador e presidente do Senado, José Sarney´nto.
Fica aí a minha indignação, pois abomino a violência e ainda mais contra veículos de comunicação!
Esse Sr., nem deveria mais estar no governo! Aliás, José Sarney´nto é a nata da podridão política brasileira, vergonha nacional! Tenho mais vergonha de saber que o Sarney´nto é presidente do senado, do que ver o Rubinho Barrichelo na F-1, e olha que eu não gosto nem um pouco do Rubinho em!
A propósito, que moral tem a Academia Brasileira de Letras tem, tendo em seu "time" José Sarney´nto? A ABL também está sem crédito!
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